Que Signifie Valider Une émotion ?
Valider l’émotion ou le récit d’une autre personne est un exploit d’une telle valeur -excusez la redondance- qu’il constitue l’un des piliers de base de nombreuses interventions qui sont menées. Beaucoup de personnes qui viennent à la consultation se sentent étranges, déplacées, au milieu d’une mer émotionnelle où elles ne savent peut-être pas comment elles sont arrivées là ou comment y naviguer.
L’autre jour, Alicia disait qu’elle ne savait pas comment elle pouvait se sentir triste d’avoir une famille merveilleuse et un travail qui n’était pas mal. Fernando a dit qu’il était en colère contre lui-même pour ne pas avoir fait assez d’efforts. Lucas était prisonnier d’anxiété parce que son emploi du temps avait changé et que son fils avait quitté l’école avant qu’il ne puisse venir le chercher. De plus, il était aussi en colère contre lui-même d’avoir ressenti cela : il savait que c’était normal pour lui d’attendre cinq minutes.
C’est normal que tu te sentes comme ça
Une des premières idées qu’on va essayer de faire passer à Alicia, Fernando ou Lucas, c’est que c’est normal qu’ils ressentent ça. Qu’ils ne sont pas des « fous émotionnels », que ce qu’ils ressentent est cohérent, non pas avec le monde, mais avec la réalité parallèle qu’ils ont construite. Celui avec qui ils travaillent essentiellement.
Ainsi, avec la validation , la première chose que nous réalisons est que l’autre cesse de se sentir étrange. Il y aura lieu ou non d’intervenir, mais en aucun cas la personne n’est celle qui est défectueuse. Vous pouvez avoir une sensibilité accrue, un degré plus élevé de névrosisme, travailler avec tout un camion d’idées irrationnelles, mais le problème n’est pas dans votre nature.
C’est le point de départ où nous disons au patient/client qu’il est en mesure de faire mieux. Le fait que? Eh bien, gérez vos émotions ou fixez des priorités, par exemple. Ainsi, la validation sert également à vous redonner une partie de ce contrôle que vous pensez peut-être avoir perdu.
En ce sens, la validation est aussi une merveilleuse ressource pour prendre soin des relations. Si nous le faisons bien, ce sera un premier pas, une rupture dans la glace qui ne générera jamais de rejet. De plus, et en même temps, nous ferons savoir à l’autre que nous avons écouté attentivement (écoute active).
Attention, en disant que ce que l’autre ressent est normal, on ne dit pas que le problème qu’il nous pose est ou n’est pas extraordinaire ou que l’intensité émotionnelle avec laquelle il vit est celle qui l’aide le plus. Nous ne ferons pas grand-chose si nous disons à Lucas que tout va bien car son fils doit attendre un peu, il le sait déjà et s’en punit déjà d’une certaine manière. Influencer cette idée ne fera que vous faire vous sentir plus mal, plus bizarre. Tout comme cela arriverait à Alicia.
C’est pourquoi il est si contre-productif de « arrêter d’être triste » ou « il n’y a aucune raison pour que tu sois comme ça ». Ces impératifs ne permettent jamais à la personne de se sentir mieux. Ils imposent plus d’obligations sur une bataille que vous menez déjà. Si la personne a besoin de quelque chose, c’est le contraire, que les autres reconnaissent leur effort, qu’ils livrent ce combat.
Validation : le meilleur point de départ pour fournir une aide émotionnelle
De cette façon, avec la validation, nous ouvrons les portes de l’expression émotionnelle, sans la peur que l’autre se sente jugé ou réprimandé. De plus, comme nous l’avons dit, nous donnons également à l’autre le contrôle de ses émotions. De plus, il nous place comme une figure d’aide, d’aide. L’autre sentira que nous le comprenons, que nous avons ramassé le bout de la corde qu’il nous a lancé et que nos chances de pouvoir l’aider augmenteront.
Comme nous pouvons le constater, la validation est l’un des éléments essentiels à la base de toute relation, mais elle est particulièrement importante dans les contextes cliniques. De plus, c’est aussi dans des contextes d’urgence. Par exemple, une personne peut se sentir très déconcertée de ne pas ressentir une énorme tristesse d’avoir perdu plusieurs membres de sa famille dans une tragédie.
En fait, vous pouvez déduire de cet engourdissement émotionnel que vous ne les aimiez pas et vous culpabilisez beaucoup. Imaginons maintenant que la manifestation de la culpabilité et de la tristesse puisse avoir des traits communs. Comment allons-nous pouvoir l’aider si nous ne connaissons pas le tableau auquel nous sommes confrontés ?
L’esprit est merveilleux
La tristesse est ce sentiment indéfinissable qui nous éloigne et nous piège… Que se passe-t-il dans les recoins de notre cerveau pour que nous nous retrouvions ainsi ?