“Ni Avec Toi, Ni Sans Toi” : Attachement Insécure-ambivalent

L’attachement commence dans l’enfance, une étape très importante avec de grandes répercussions dans la vie adulte. À tel point que bon nombre des problèmes qu’un adulte peut avoir dans ses relations, que ce soit en couple ou en amitié, ont leur origine à ce stade. Reconnaissons-nous ces relations de « ni avec toi, ni sans toi » ? Si tel est le cas, nous dissimulons un type d’attachement : l’attachement insécure-ambivalent.

Nous découvrons ce type d’attachement dans les relations toxiques, telles que la dépendance émotionnelle, dans lesquelles une série de comportements sont présents qui affectent les relations et, aussi, le bien-être des personnes. L’identifier et comprendre d’où il vient nous aidera à le rediriger afin que nous puissions profiter de relations plus saines.

L’enquête Mary Ainsworth

Mary Ainsworth a découvert les trois types d’attachement existants (sécurisé, anxieux-évitant et insécure-ambivalent) grâce à une enquête impliquant un groupe de mères et leurs bébés. L’étude s’est déroulée dans un environnement inconnu et des exercices ont été réalisés sur diverses situations, comme la mère laissant son bébé seul dans une pièce inconnue.

Aisnworth a découvert que les bébés dans une relation dans laquelle prédominait un style d’attachement insécure-ambivalent essayaient de s’accrocher à leur mère et de ne pas la laisser s’éloigner d’eux. S’il réussissait avec beaucoup d’efforts, ils deviendraient très en colère, donneraient des coups de pied, crieraient et pleureraient de façon inconsolable.

Que s’est-il passé lorsque la mère est revenue ? Les enfants recherchèrent à nouveau le contact avec elle, mais une partie d’entre eux cambrèrent un peu le dos comme pour maintenir une certaine distance. En d’autres termes, ils étaient déçus et, surtout, ils se méfiaient et agissaient avec la peur que leur mère ne les abandonne à nouveau. En fait, après la situation vécue, ils étaient très réticents à se calmer.

La recherche a mis en lumière les situations dans lesquelles une figure d’attachement, généralement le parent, peut quitter la famille, mais revient ensuite à la maison. Aussi, sur les cas où l’enfant grandit dans un environnement où les parents s’éloignent et reprennent la relation à plusieurs reprises. Dans certains cas et si la séparation ne se fait pas bien (avec anxiété de la part des parents), cela engendre une insécurité et une peur de l’abandon qui sont à l’origine des comportements que nous avons décrits précédemment.

L’attachement insécure-ambivalent et le couple

Le désir d’être continuellement avec notre partenaire nous semble-t-il familier ? « J’aimerais que tu travailles à la maison », « Je me sens si heureux quand tu es à mes côtés », « quel dommage que tu doives aller à cette réunion ! ». Ces phrases et d’autres que nous avons peut-être entonnées sans nous arrêter pour y penser. Pour les personnes ayant un attachement insécure-ambivalent, ils ont une signification beaucoup plus profonde, réelle et extrême.

Une personne avec un attachement insécure-ambivalent dans sa vie d’adulte veut que son partenaire soit toujours avec lui. Mais cela le pousse à un tel extrême que si sa partenaire rencontre ses amis, elle voudra être là. Ils deviennent ainsi le couple type qui fait tout ensemble, comme s’ils étaient une meute . Mais que se passe-t-il lorsqu’il n’y a pas d’autre choix que de faire les choses séparément ?

Par exemple, imaginez que la personne souffrant d’attachement insécure-ambivalent est très heureuse parce que c’est l’anniversaire de sa mère et qu’elle va le fêter. Son compagnon l’appelle pour lui dire qu’elle a un rendez-vous important, que le patron est insupportable et qu’elle doit rester tard. Il ne peut rien faire et c’est comme ça qu’il lui fait comprendre. Cependant, la réaction est inattendue.

La personne avec ce type d’attachement ressent la même chose que dans son enfance. Un terrible abandon, la méfiance que son partenaire ne veuille pas passer du temps avec elle et que, peut-être, il ne l’aime plus autant qu’avant. Ce sont toutes des hypothèses qui, de notre point de vue, sont irrationnelles. Cependant, pour cette personne, ils sont très probables.

Peut-être que ses pleurs, ses plaintes, accompagnés de la phrase “il ne l’aime plus comme avant” inciteront son partenaire à trouver une excuse pour ne pas assister à la réunion. Cependant, même si la personne avec cet attachement le fait, elle sera bouleversée et en colère : elle essaiera de culpabiliser l’autre pour s’assurer que cela ne se reproduise plus. Le rejeter et le punir, mais en même temps s’accrocher à sa présence. Une contradiction présente depuis l’enfance.

L’insécurité dans les relations, la peur de l’abandon et de la solitude, la dépendance affective, l’enchaînement d’une relation à une autre, la souffrance au moment de l’amour sont quelques exemples des conséquences que peut avoir une personne pour avoir développé un style d’attachement insécure-ambivalent.

Parfois, elle peut croire qu’elle rencontre des gens qui ne la méritent pas. Cependant, il ne se rend pas compte qu’il répète des schémas de comportement qui font que ses relations se terminent de la même manière encore et encore. De plus, lorsque cela arrive, la croyance qui traîne depuis si longtemps se confirme : que tout le monde veut la quitter.