Les Enfants Ne Divorcent Pas

Selon les données de l’état civil espagnol, en 2016, il y a eu 48 608 divorces. Le divorce fournit un cadre juridique qui réglemente les relations d’une manière qui protège tous les membres de la famille, mais c’est peut-être l’une des expériences les plus problématiques de la vie familiale. Parfois, la procédure se fait d’un commun accord, bien qu’il soit courant que l’une des deux parties fasse le premier pas.

La rupture conjugale ouvre la porte aux fantômes du passé. Dans les crises, notre histoire personnelle se reflète et la capacité à faire face au présent est démasquée. Ainsi, pour chaque question, chaque membre du couple a une réponse. Ainsi, il y a ceux qui mettent de côté la haine et le ressentiment, d’autres effacent les bons moments ; il y a ceux qui ne font pas face à ce qui s’est passé et qui gardent espoir en attendant une réconciliation qui ne vient jamais ; il y a ceux qui oublient dans un autre couple ; ou en plusieurs et successives…. Comme on peut en déduire, l’éventail des réactions est très large.

Mais si le mariage est réversible, la maternité et la paternité sont pour la vie.  Pour préparer le divorce, les adultes doivent assumer la dissolution du couple, mais pas celle de leur rôle de parents. Les enfants ne doivent pas se retrouver impliqués dans un climat de violence et de rancoeur. Les mineurs ne doivent jamais devenir des instruments : des balles pour blesser l’autre ou des messagers d’espoir pour une éventuelle réconciliation.

Quand la guerre ne se termine pas

Le divorce ne doit pas être un obstacle à l’exercice de la paternité/maternité ou un processus qui porte atteinte à l’intimité, la confiance et la sécurité dont l’enfant a besoin. Les enfants ne sont pas membres du couple et n’appartiennent à aucun des parents. Par conséquent, ils ne doivent pas devenir un instrument au service de la vengeance, de la haine ou des disputes.

Les mineurs sont dépendants de leurs parents et, bien qu’ils ne leur appartiennent pas, ils ont besoin d’entretenir une relation avec eux pour grandir en bonne santé.  Il est courant de voir comment l’une des parties défend d’avoir un amour plus précieux et un soin plus valable, suggérant que l’affection de l’autre n’est pas nécessaire ou par une volonté insuffisante. C’est l’une des erreurs les plus graves et celle qui peut causer le plus de dommages à un mineur. Les enfants ont besoin de contact avec leurs deux parents pour un développement émotionnel sain. C’est un droit du mineur, et un droit des parents, de pouvoir jouir l’un de l’autre.

Après un divorce litigieux, il est courant que les parents entravent les relations mutuelles. Dans les cas les plus graves, l’un des deux parents ignore le mineur, voire l’abandonne tous les deux.  Les cas qui peuvent survenir sont divers, par exemple que le père et la mère abandonnent les enfants, qu’un seul des parents abandonne les mineurs ou que le père et/ou la mère mélangent les enfants dans des conflits liés au divorce.

Les répercussions des conflits dans le couple, chez les enfants et dans les relations parents-enfants dépendront de la manière dont ils sont traités et des espaces auxquels ils sont réservés. Le coût émotionnel peut également être intensifié en fonction de la façon dont vous essayez de le résoudre et de sa durée. Lorsque les conflits sont affrontés de manière inadéquate, ce qui génère de l’insatisfaction, de l’agressivité et de la tension dans les parties, cela génère généralement un plus grand malaise émotionnel et un éloignement des membres de la famille.

Conséquences de l’abandon

Un divorce implique un grand changement dans la dynamique familiale, en particulier dans les relations, mais en aucun cas il ne doit impliquer l’abandon d’enfants. La souffrance du mineur augmente si l’absence, l’inconstance ou la disparition d’un des membres de l’ex-partenaire s’ajoute à un divorce contentieux. Supposer qu’un père/une mère n’est pas présent est très difficile, et cela devient une bataille encore plus douloureuse lorsque le mineur comprend que ledit parent est loin, ne respecte pas le régime de visite ou ne veut directement rien savoir de lui ou elle.

L’enfant abandonné a tendance à s’attacher anxieusement au parent qui s’occupe de lui. Il est courant qu’il essaie de contrôler la relation, accumulant tout son temps à travers des comportements très exigeants. Derrière tout cela se cache la peur de le perdre, un sentiment d’insécurité profondément ancré. Le travail de séparation père/mère absent est très difficile. L’enfant doit se détacher intérieurement. Il lui est courant d’imaginer son retour et d’en rêver éveillé, idéalisant ainsi la relation et évitant le détachement.

Si les parents disparaissent, l’enfant peut avoir le sentiment d’avoir été puni. Il est possible qu’il se sente obligé de réprimer toutes les manifestations d’hostilité et de colère, et plus encore, de devenir extrêmement obéissant et soumis, retournant la violence contre lui-même. Au contraire, vous pouvez choisir la variante impulsive et adopter une posture agressive et combative.

conflit de loyauté

La fidélité est un sentiment de solidarité et d’engagement qui unifie les besoins et les attentes de diverses personnes. Elle implique un lien, une dimension éthique et, dans le cas de la famille, une compréhension et une cohérence entre les membres. Génération après génération, il y a eu des systèmes de valeurs transmis de l’un par rapport à l’autre. L’individu est inséré dans un réseau de loyautés multipersonnelles, où la confiance et le mérite sont importants.

Dans de nombreuses familles, ces loyautés peuvent être cachées, c’est-à-dire des attentes qui ne sont pas explicitement exprimées mais dans lesquelles sont imprimées une série de règles que tous les membres de la famille sont censés respecter. C’est une mesure de justice au sein de sa propre famille, une éthique des relations qui permet l’identification au groupe. Tout cela implique que chaque membre de la famille doit ajuster ses besoins individuels au réseau familial.

Lorsque survient la rupture du mariage ou du couple, et cela ne signifie pas la fin de l’affrontement mais un nouveau cadre dans lequel prolonger la dispute, il n’est pas difficile pour les enfants de voir la nécessité de s’assurer l’affection d’au moins un parental. C’est ce qu’on appelle le conflit de loyauté, les enfants subissent des pressions, généralement secrètes, pour adopter une position ou une autre et, s’ils ne prennent pas parti, ils se sentent isolés et déloyaux envers leurs deux parents. Au lieu de cela, s’ils décident de s’impliquer pour trouver plus de protection, ils auront l’impression de trahir l’un des deux. Une dynamique familiale dans laquelle la loyauté envers un parent implique la déloyauté envers l’autre.

Responsabilité dans le conflit

Il est essentiel de ne pas envoyer de messages à double contrainte aux mineurs, c’est-à-dire de générer des situations de communication dans lesquelles l’enfant peut percevoir des contradictions. Par exemple, dites à votre fils que cela ne vous dérange pas qu’il accompagne son père mais retirez les caresses. Dans ce type de messages, il y a un double tranchant, le langage verbal et non verbal envoie des messages contradictoires, de telle sorte qu’ils provoquent une forte dissonance chez le mineur. L’enfant perçoit qu’il ne fait pas les choses correctement, mais il ne comprend pas pourquoi, puisque c’est l’adulte lui-même qui est à l’origine du conflit émotionnel. Ces types de dynamiques sont très nocifs pour la santé mentale des mineurs.

Le succès n’est pas qu’un couple continue pour la vie, si les deux personnes et la famille souffrent, si une relation est très destructrice, peut-être que le succès est une séparation. Lorsque l’union cause de la douleur, des décisions doivent être prises, peut-être envisager le divorce ou demander de l’aide professionnelle pour une thérapie familiale ou de couple. Cependant, une séparation n’implique pas d’ignorer les responsabilités parentales ni d’utiliser les enfants contre l’ex-partenaire.Le processus de divorce correspond à deux adultes et, à ce titre, ils doivent agir avec maturité en essayant de gérer les conflits et les sentiments mitigés sans inclure Aux enfants. Les enfants et les adolescents ont besoin du soutien et de la protection des adultes pour se sentir en sécurité et pris en charge. Il est de la responsabilité des parents de favoriser cette stabilité.

Dans le cas où la démarche dépasse l’un des membres du couple, ou les deux, il est conseillé de demander une aide psychologique pour recevoir des orientations à cet égard. Par exemple, comment réguler ses émotions, gérer les conflits, prendre des décisions, gérer ses responsabilités, rechercher du soutien, etc. Bref, réussir à affronter une nouvelle étape en surmontant et en fermant la précédente. C’est donc la façon de gérer les conflits qui les rend constructifs ou destructeurs et encore plus s’il y a des enfants impliqués.