Isoler Le Partenaire, Une Forme Courante D’abus

Si votre partenaire se sent mal que vous sortiez avec vos amis ou vos collègues, méfiez-vous. Il ne faudra peut-être pas trop longtemps pour qu’il veuille vous isoler, pour que vous soyez exclusivement sa “propriété”.
Isoler le partenaire, une forme courante de maltraitance

Isoler le partenaire, l’éloigner de son environnement social et familial est une forme évidente de maltraitance. Cependant, il s’agit d’une dynamique et d’une réalité si silencieuses et sibyllines que les victimes en sont souvent dédaigneuses au début. Finalement, ce moment arrive où ils prennent pleinement conscience de leur solitude et des barreaux invisibles qui les entourent.

« Tu sors vraiment avec tes amis ? Avec la journée que j’ai eue et tu me laisses tranquille. « Pourquoi dois-tu aller voir tes parents ? Ne sois pas si dépendant d’eux, après tout tu as ta propre vie ». “Je n’aime pas que tu sortes dîner avec tes collègues, tu ferais mieux de rester à la maison et nous préparerons un dîner spécial.”

On pourrait donner mille exemples de ce récit abusif par lequel quelqu’un coupe son partenaire de tout lien avec le monde extérieur. Cependant, le plus frappant est que l’autre cède et accepte par amour. Les relations basées sur la dépendance tombent souvent dans ce type de prison psychologique.

fille qui pleure lorsqu'elle subit l'abus d'isoler le couple

Isoler le partenaire : en quoi consiste cette forme de maltraitance ?

L’Université de Nottingham au Royaume-Uni a révélé dans une étude que jusqu’à présent, nous avons accordé plus d’attention à la violence physique qu’à la violence psychologique. La violence psychologique et émotionnelle constitue ces facteurs qui naviguent plus fréquemment dans nos relations et que, cependant, nous ne voyons pas toujours.

Ce travail révèle que les personnalités qui appliquent le plus la violence psychologique sont les profils psychopathe et machiavélique. Ces personnes sont très habiles dans les dynamiques telles que le mépris, le contrôle, la manipulation et la tendance à isoler le partenaire. Et, en effet, il n’est pas facile d’admettre que la personne que nous aimons le plus nous coince et nous sépare de notre cercle social.

Le plus frappant est que ces comportements abusifs sont de plus en plus fréquents chez les jeunes. À tel point que nous avons atteint un point où de nombreux adolescents, conditionnés par les idéaux de l’amour romantique, trouvent acceptable d’être contrôlés par leurs partenaires.

Selon une étude réalisée par le Centre de recherche sociologique (CIS) commandée par le ministère espagnol de la Santé en 2015, 33 % des personnes de moins de 30 ans jugent acceptable que leur partenaire les empêche de voir leur famille ou leurs amis. De toute évidence, il y a quelque chose que nous faisons mal en tant que société.

L’isolement est la première forme de maltraitance

Lorsque nous parlons d’abus, la plupart des gens visualisent un visage avec une ecchymose. Cependant, la plupart des agresseurs n’atteignent pas ce point. L’abus le plus courant se manifeste dans le langage et le style de communication. L’ironie, le sarcasme ou la sous-estimation de l’opinion de l’autre sont des dynamiques quotidiennes.

Cependant, l’isolement du partenaire est la première étape de la violence psychologique. Et il n’est généralement pas perçu car il est habillé (ou interprété) comme un signe incontournable de la démonstration d’amour. Cela survient lorsque l’autre personne nous demande de rester à ses côtés au lieu de passer du temps avec sa famille ou ses amis. Ceci est généralement interprété au début comme un geste d’affection et non comme un besoin évident de domination.

Cependant,  la victime verra comment l’autre personne boycotte petit à petit tous ses liens sociaux. Les astuces qu’ils utilisent habituellement sont les suivantes :

  • Ils découragent avec n’importe quelle excuse pour le couple de ne pas rencontrer de gens ou simplement de ne pas quitter la maison.
  • Ils rabaissent et critiquent la famille et les amis. Ils essaient de les rabaisser pour les convaincre qu’ils ne sont pas bons pour eux.
  • Ils chercheront à vous culpabiliser chaque fois que vous passerez du temps loin de chez vous.
  • Des signes excessifs de jalousie peuvent également apparaître.

À leur tour, des comportements passifs-agressifs apparaissent. Dans ce cas, ils ne diront pas ouvertement qu’ils sont contrariés de rencontrer un ami, mais ils le feront savoir par d’autres comportements comme arrêter de parler à leur partenaire, claquer ou claquer des portes, ou être plus irritable.

Isoler le couple, une réalité commune dans les relations de dépendance

Nombreux sont les couples qui construisent leur relation sur les bases de la dépendance. Ce sont des amours malades et obsédantes qui se nourrissent par la domination, la jalousie et l’insécurité affective. Cette forme d’attachement n’est guère plus qu’un suicide émotionnel, une façon de perdre notre identité et le soutien de nos proches en étant isolé sur cette île privée d’affection empoisonnée.

L’isolement mutuel est un phénomène habituel dans ce type de relation. C’est-à-dire que parfois le désir d’isoler le couple ne vient pas seulement d’un membre à l’autre, mais est quelque chose promu par les deux. Il y a des couples où l’un et l’autre s’éloignent également de leur environnement proche.

fille représentant l'effet d'isolement du couple

Comment sortir de la prison d’isolement créée par notre partenaire ?

La première étape, et la plus évidente, est de prendre pleinement conscience de notre isolement. Aussi, ce n’est pas toujours facile pour diverses raisons : la première est l’épuisement mental. Le coût des violences psychologiques entretenues dans le temps laisse des séquelles chez les victimes.

Des travaux de recherche, comme celui mené par le Dr Tyrone C. Cheng de l’Université d’Alabama (États-Unis), indiquent qu’il est très courant d’entraîner des troubles paniques, du stress, de la dépression, de la phobie sociale… Il est donc essentiel que la propre personne se rende compte de ce qui se passe, mais aussi que l’environnement agisse. 

Si nous avons un ami ou un membre de la famille que nous ne voyons pas souvent et que nous soupçonnons d’être dans une relation abusive, il faut agir. Ce dont une victime de violence sexiste a le plus besoin, c’est d’un soutien social, d’un accompagnement et d’une compréhension. Les éloigner de cet environnement toxique et épuisant est la première étape.

Plus tard, viendra la reconstruction et ce processus délicat de récupération psychologique et émotionnelle avec lequel élever à nouveau l’estime de soi, l’identité et la projection des objectifs.

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