Chère Moi, Protégeons Notre Bien-être Et Arrêtons De Nous Battre Pour Un Amour Non Partagé
Cher “moi”, arrêtons de nous battre pour quelqu’un qui ne nous aime pas. Avançons pour ne pas nous blesser davantage pour un amour avec trop de contre-indications. Mettons la dignité dans nos cœurs et déracinons cette dictature affective pour dire courageusement “je te quitte parce que je m’aime”.
Nous savons que ce n’est pas facile. Nous sommes conscients qu’il n’y a dans notre cerveau ni bouton de réinitialisation, ni issue de secours, ni fenêtre à ouvrir pour que la brise fraîche oxygène la prison de nos peines. Le cerveau est têtu, méthodique et persistant. C’est une entité qui se bat et s’accroche pour entretenir des souvenirs émotionnels car ce sont, après tout, ceux qui donnent cette grande empreinte à notre identité.
On dit qu’aimer sans être aimé, c’est comme essayer d’allumer une bougie avec une allumette éteinte. Et la vérité est que nous ne savons pas vraiment pourquoi nous le faisons, pourquoi nous insistons pour avoir un culte pour quelqu’un qui ne nous aime pas. Nous persistons et résistons à ces biais cognitifs du « si je vous dis ceci, peut-être », « si je change cela, peut-être », comme si nous allions réaliser quelque chose avec.
Cependant, l’amour n’est pas un distributeur automatique. Il ne suffit pas de mettre une pièce de monnaie et d’appuyer sur un bouton pour obtenir ce à quoi nous aspirons. Parfois, il n’y a pas d’autre choix que de franchir le pas : tuer les faux espoirs et arrêter de mourir dans la vie pour ceux qui marchent dans d’autres directions et d’autres entreprises.
L’ombre de quelqu’un qui ne t’aime pas refuse de disparaître de ton cerveau
Il y a un instant, nous nous sommes demandé pourquoi il en est ainsi : pourquoi il est si complexe de tourner la page et d’agir avec plus d’intégrité alors que nous sommes conscients qu’ils ne nous aiment pas. La réponse réside, comment pourrait-il en être autrement, dans ce monde neurologique complexe et toujours fascinant. Pour mieux comprendre, prenons un exemple.
Nous avons été quelques jours où nous avons pleinement le sentiment que nous allons bien. On se remet de cette rupture. Cependant, chaque après-midi, nous rencontrons quelqu’un portant le même parfum que notre ex-partenaire. Presque sans savoir comment, la souffrance nous approche à nouveau jusqu’à ce que nous nous immobilisions, jusqu’à ce que nous replongions dans les larmes.
Antoine Bechara est un neurobiologiste bien connu de l’Université de Californie qui a défini ce qu’on appelle le “conflit cérébral”. Lorsqu’une personne est rejetée, le cerveau reste attaché à certains stimuli, images et souvenirs. Le réseau de neurones chargé d’exécuter cette relation intime mais puissante se situe dans deux zones bien précises : entre l’hippocampe et l’amygdale.
Nous ne pouvons pas oublier que ces structures régissent et orchestrent toute cette mémoire intimement liée aux émotions. De cette façon , chaque expérience vécue avec cette personne spéciale a été enregistrée par le feu et, à son tour, est ancrée à certains stimuli qui agissent comme des déclencheurs ou des évocateurs de la mémoire.
Ainsi, en sentant un parfum, en voyant un certain type de vêtement, une photo ou en traversant ce restaurant où nous avons dîné le week-end, nos neurotransmetteurs s’activent au point de devenir véritablement accro à cet amour impossible.
Il n’est pas si facile de rompre ce lien ou de calmer ce conflit cérébral.
Les clés pour vaincre le rejet affectif
“Cher moi, s’ils ne t’aiment pas, souviens-toi de t’aimer par-dessus tout.” Ce serait sans aucun doute la prémisse principale que nous devrions intégrer à notre intérieur. Cependant, il est clair que les gens n’ont pas appris à abandonner ou à perdre, d’où la raison pour laquelle il nous est si difficile de rompre toutes sortes de liens.
- Comprenez qu’aimer n’est pas sacrifier. Il ne sert donc à rien de dire « si je laisse ça, il m’aimera peut-être », ou « si je change ceci et cela, je suis sûr qu’il m’aimera davantage ». Ne le faites pas, ne vous lancez pas dans des suicides émotionnels, ne vous humiliez pas, ne mettez pas d’essence sur la seule chose qui vous donne de la force : votre estime de soi.
- S’il te fait mal, c’est qu’il ne t’aime pas. C’est si simple. Si vous êtes cet être invisible sur son carrousel d’infidélités, d’égoïsmes et de gros mots : restez à l’écart. Pourquoi être la victime de cette chambre de torture émotionnelle dans laquelle vous avez vous-même été emprisonné ? Evadez-vous, à la fin vous vous rendrez compte que la liberté est le meilleur baume et la solitude, un agréable refuge.
- Dans les amours impossibles, la première chose que vous devez perdre est l’espoir. Il y a des relations qui naissent avec une date d’expiration et si vous êtes parfaitement conscient que rien de ce que vous voulez ne sera possible, passez la porte d’entrée. Avec dignité, la tête haute et le cœur entier.
Aimer quelqu’un qui ne nous aime pas est extrêmement douloureux, mais c’est encore plus douloureux de cesser de s’aimer pour quelqu’un qui ne nous mérite même pas. Agir avec intégrité et sagesse en sachant toujours que nous ne devons aimer que ce qui vaut la peine d’être aimé.